貓頭鷹的心視界

 ( JUL.04,2010 ) 離開目前工作的念頭已存在好幾年了，最近一個月更是找不到安慰自己留下了理由，“就算是再好的工作，沒有了熱情也無法走下去”這是世界建築大師安藤忠雄說的，對目前工作的熱情是早就沒了，現在連撐下去的勇氣也盡失，我討厭自己在辦公室的模樣，不願讓別人蹧蹋我的人生，也不願浪費自己的生命，我知道我一定可以活出自己，擁有自己的一片天空，只為賺錢的工作該告終，每個人都有無限潛能，我會找到我的天職，所以我打算做到明年領完年終！

在這還有半年多的時間裡，要好好為自己做預備，絕對不能向別人說起離職的事，因為所有人都會勸阻，會削弱我現在堅定的意志，只有自己知道自己的能耐自己的想法。

回想過往的時光，最快樂的莫過於在西門町外匯出口的日子，當時的工作量不小，我常常和同事在鬥嘴，有時連經理都會走出他的辦公室來加入我們的鬥嘴，然後二樓的所有同事都嘻嘻笑笑成一團，那時真的好年輕好快樂，希望這樣的日子不會結束！我感激“公司”給我一棟房子及近百張的股票，但他沒辦法給我的人生更多了，我要的東西他沒有，不是路到盡頭而是該轉彎了，我要給自己機會，一次不行就再一次，這是我的人生由我決定由我操刀，成敗只由我概括承受！

( JUL.08,2010 ) 下了決定之後心情分外的平靜，工作上的不公平、客戶的不合理都離我遠遠的，“對不起”、“　所有的事都是我的錯”，現在我常常用和緩的口氣如此回答，不管是不是我的錯，好像最後是這樣的結語就好了，不知道是不是因為累了連 flighting 的氣力都喪失？以這樣的態度可以撐完 7 個月？我很懷疑，如果撐下去了我是否能重新振作起來？找回我該有的生活態度？我的決定不是因為某人或某事，純粹是因為想給自己另一次機會，40 歲是一個關卡，感覺體力漸漸下滑，時間也不站在我這邊，再不找出自己的終生事業似乎就會失去顏色！如果自己都放棄了自己，都不給自己機會，那還有什麼理由去怪罪別人？

“長長的一生，不該只困在食之無味、棄之可惜的工作裡。
   現在就鼓起勇氣、邁開步伐，大膽實現你心中的渴望！
   大多數身在職場的你應該都能體會，工作所代表的，向來就不只是工作。它不僅與我們的自尊息息相關，甚至是我們用以定義自己的媒介。也因此，做著一份沒有靈魂、沒有熱情的工作，只會讓人能量不停耗損，不僅拖垮了自己，連帶也影響身旁愛你、關心你的人。”-------這輩子，我最想做的事 〈湯瑪斯．摩爾著〉

( JUL.16,2010 ) 我自覺不是塊木頭，所以我拒絕讓別人把我當材燒，我不是驕傲也不是所謂的“自我感覺良好”，只是當你不再在乎一件事或一個人時，所有的一切都是空氣，就像日本自殺部隊一樣，啥都不怕了！朝九晚五只講究做人的馬屁文化我已經嚐夠了，從莫名到身心受創直到現在的毫無感覺，我想我真的累了，我不知道這種人人都帶著面具而人人都高喊說這叫做“圓滑”的遊戲規則，真誠的對待似乎不合潮流，對於離職後的生活我沒計劃，計劃趕不上變化，況且我想停下來休息休息，也許仔仔細細的省視自己是必要的，不該虛度自己的人生！

(AUG.04,2010) 昨晚跟第二個人說起離職的事，他第一個問題：你找到工作了嗎？哈哈......前幾天才說想看看屆時會有那幾種問題出現，當然這個問題是在我的選單裡，而且我可以肯定一定有很多人會問我這個問題！頭一次覺得半年是好冗長的時間，我想我今後完完全全可以體會當兵數饅頭的感覺，金融盃桌球賽是我現在唯一的工作，但每次練習結束後都很灰心，沒有進步反而雙打因我而失誤，唉......真的老了！

 (AUG. 14,2010) 整個七月的陰霾散去，八月份好像重生一樣的清爽，心中的焦慮不見了，雖然我沒有新工作但完全不著急也不心煩，當然對於自己的決定只有越來越肯定了，辦公室裡的是非恩怨、阿諛我詐都飄的好遠好遠，我有一種隔岸觀火，看連續戲的心態，不是等待任何人出糗，只是看看人生百態，不知他們還能變出啥把戲？做出啥離經叛道的事！工作近二十年也真的看到“人的改變”，我不知道自己是不是也改變了，或許有吧，一定有吧！還是那句話：感謝公司帶給我的一切，讓我成長，讓我有能力離開，讓我有決心離開！

(SEP.05,2010) 最近好多的SIGN都給我靈感，不斷的告訴我：一定要朝自己的意願走，快樂要由自己去探索去發掘，唯有找到真正的快樂才能徹底的改變自己的生活。我還是不知道未來究竟會走往哪一條路，但我卻清楚的知道，如果再不改變目前的生活，也許我真的就沒機會了，不快樂會盤據我的人生，想起自己在辦公室的樣子，我害怕，連我自己都不想靠近！不單單是心裡有缺口，也影響了我的身體，常常是一整天的頭痛然後下班10分鐘就痊癒了，當然我知道這全是心裡因素造成的，兩三年前我就開始調適，放慢工作腳步、不要事事求完美，頭痛的程度有減緩，但從沒消失過，心裡身體都告訴我該轉彎了。明明就是個喜歡哈哈大笑的人，明明就是屬於陽光下的人，我實在不應該再違背自己。給自己機會我很開心，好不容易下的決定也令自己開心，我越來越相信只要自己做足了準備就會有好事找上門，我會一直這樣相信著！

還有近半年的時間，說實話我還是覺得好久，屆時真不知會引起怎樣的風暴，當然我不是指公司，公司還是會很好的運作，為我的股票奮鬥，我是指關心我的家人及朋友們，別擔心我，當一陣子無業遊民也是一種體驗，用一段出走的人生去認識不同的世界，我始終相信每個人都有屬於自己的桃花源！

(SEP.14,2010) 金融盃桌球賽落幕了，成績很糟，但我對自己的表現算滿意。這次整個比賽的四天，大家相處的都很愉快，還真有些些捨不得結束，還有還有...竟然遇到吳佳璋、陳憲文(阿凸)、陳錦達和楊學貫，都已經近20年沒見了，從沒想過會再看到他們，大家都成熟了，他們也當然都成家了，甚至有人有兩個寶寶了，20年也許能改變很多事，但不能改變我們的記憶，3天在會場裡我們盡情的聊天，所有的年輕時光都飛回來了，我們留了電話是真的希望能有再見面的一天，明年我應該已經離開，不會再參加金融盃了，會不會這也是一個 SIGN ，一個 HAPPY ENDING！感覺在公司的任務都結束了，也沒有再留下的理由，很謝謝吳秉周經理讓我有這次參加金融盃的機會，認識一群愛打球的同好，嘻嘻笑笑的留下愉快的記憶！

( SEP.24,2010 ) 前天逛書店看見一張卡片，吸引我目光的是因為圖案 --- 貓頭鷹，拿起來細瞧，哈哈哈......上面竟然寫著：HAPPY RETIREMENT，我真不敢相信自己的眼睛，這是專門要送給我的卡片？NT$120.-  英國來的，原來從那麼遠的地方也捎來這樣的好消息，內頁印著： ALL THE BEST FOR THE FUTURE ，是的.....我知道，我一直都知道，我相信我的未來是條寬廣的道路，也許坎坷，但這是我的選擇我的路，我視為一個強烈的 SIGN！之前去龍山寺抽籤，解籤師說我現在不是換工作的時機，因為我心中還沒有一個成型的工作！沒錯......我是沒有具體的計劃，沒有想找的工作，沒有一定要做啥工作，也許可以休息個幾年吧！

( OCT.6,2010 ) 『一直待在家很無聊吧？』這是昨晚別人跟我說的話，他知道我明年離開。我實在不懂，為何離職了一定要待在家？為何一定無所事事？是因為說這句話的人不知道自己要幹啥？如果是這樣的話，那我想不論他在哪裡，心裡應該都很空虛吧，藉由工作讓自己有活著的感覺？當然如果很 enjoy 工作就另當別論，也許他就是enjoy，只是我不在現在的工作中，融入不了也不想努力，人各有志，生命會找到出路的！剩下4個月的時間，我真的常常 FINAL COUNTDOWN.......

( OCT.12,2010 ) 不知怎地，突然覺得4個月是漫長的，“度日如年”是最佳寫照，現在雖然也沒認真在做事，但痛苦還是不間斷的襲來，有種不知如何排解的困惑，以前可能可以挨到週四才疲乏，但今天才週二，我已經不行了！不想做事、不想看人也不想聽所有的閒言閒語，所有的一切一切都消弱了我的抵抗力，我知道全是自己的因素，也許我只是想提醒自己：已經到臨界點了！大家都有著陌生的臉孔，當然包括我自己，我說過我不喜歡在公司的自己，討厭透了！

(OCT.20,2010) 同事說：你可以去加入工會，公司就會找你談，然後你就跟他們談條件走人，能多要點就多要點，反正你也沒差！我知道是這樣沒錯， 我也希望能多拿一些，但我對這種囉囉唆唆的事感到無力，鉤心鬥角我輸人，講場面話也說不過別人，真不知還有沒有其他方法，但我不會因此改變心意，只是拿多拿少的問題，能離開這是非之地對我而言就是份最大的禮物，有捨才有得吧！兩手抓的滿滿的人走不遠，心滿滿的人才是幸福！

(OCT.27,2010) 我決定了：好聚好散！我的第一家公司讓我能過不錯的生活，所以我不想找任何理由多要錢，我想懷著感激的心情離開，雖然我不是要留個好名聲但似乎也不需撕破臉，最重要的是：我不是那樣的人，我不會說一些似是而非的理由，或是自己不了解的東西，總會被揭穿的，我不要尷尬的不知所措，我只想默默的離開，終究我還是位“小股東”耶！

(OCT.29,2010) 昨天聽到一個消息，不知道該歸為好消息或壞消息，“明年會有優退方案，你要不要等方案出來，但不知是什麼時候”，有優退是好但時間呢？我真的多待一天都不舒服，而且有加劇的趨勢，會不會還沒等到優退我就死去了？這樣一來原來的 FINAL COUNTDOWN 就不準確了，沒有等待期間的日子讓我不知所措，我看不到何時才能展翅？看不到何時我才會快樂？當然大家都說：心情決定在自己身上！只是心裡一直想做的事卻遲遲無法開始，這令人沮喪！今天我決定不再做這工作了，當然我還是會完成“大人們”交付的工作，但不再“看”了，我說真的根本就沒人在“看”，大家不是在講電話就是上網，而我是看書，不是我比較高尚，我要說的是：完全沒人在做事，只有量沒有質。原來這樣也是做事的方法，我以前真的是太執著了，每件事都要做到完美，讓別人沒得嫌，累積了10多年的堅持換來了身體不適以及態度不佳的結果，哈哈哈......真是自作自受！當然現在講這些都無濟於事了，也不是替自己解釋更不是抱怨，只是自嘲：只要把人做好了就等於是把事做好了！人做的越完美，所有事就越完美！顯然我顛倒了.........

(Nov.22,2010)當別人不看好你時，就是你讓他跌破眼鏡的時機！

(Nov.30,2010)今天是11月底，時間越接近，人就越來越輕鬆，經過這段期間，我學會不對別人的事發表太多見解，別人的生活不是我了解的領域，別人的感受我也不可能“感同身受”，感同身受太虛假了，你一直期待別人了解你嗎？那是不可能的！因為你也不可能了解其他人，能做到耐心傾聽，我覺得就是很大的恩惠了，我希望我未來能有多些同理心，當朋友想抒發時我能付出更多耐心！

(Dec.07,2010)最近心情好連帶運氣也不錯，“放下”真是門學問，也許我慢慢有點懂了！堅持的只有自己的人生，其他的所有都是可放下的，年輕時的堅持現在都消逝了，眼前才是我此刻的擁有，我珍惜我擁有的一切！

(Dec.10,2010)昨晚聽了余秋雨大師的座談，就更加確定自己的方向沒錯，我不敢說自己像余大師，但很多習慣和想法是一致的，閱讀真的對一個人有非常重要的影響，但閱讀不是濫讀，要從氾濫的書報雜誌中選出一流書是不易的，一流書帶領人們邁向光明，二流、三流甚至不入流的書只是浪費生命、打發時間，更甚至會毒害一個人的心靈！學歷不能代表一個人的成就，心靈的豐富才是影響的真正關鍵！慢慢我學會不去評論別人的觀點，我看到有人成天關心政論，藍藍綠綠我不清楚誰是對非，說實在的：我也不關心！

(Dec.14,2010)大量閱讀、研讀英文、學習攝影、遊山玩水，這是我給未來自己首要的功課，這些不能讓我賺錢，這些不能讓我有所成就，但我認為這些是基本功，想飛嗎？先把基本功學好！目前雖然也有涉掠，但總是無法全心全意，辦公室太吵、工作量斷斷續續，最主要是在辦公室待了8.9小時後，我累了，累了回家後提不起精神看書，所以想做的事總是一拖再拖，拖著拖著竟近40歲，再下去我擔心...........我真的會一事無成！我不要那樣的自己，我只是想在自己的專注下造就自己的理想，在自己的認知下生活，積非成是的生活我了解了，我也接受了，也深知自己沒這能耐，會不會是我書讀的太少？我不知道，等我花大量時間閱讀後也許會有答案！我不需要向任何人解釋我的離開，也不需要任何人的了解〈應該也沒人想了解吧！〉，我一直相信“生命會找到出路的”，我也是，相信自己！

(Dec.16,2010)“帶著一顆愉快又充滿期待的心迎向未來”這是我持續了很久的心情，離開不適合的環境對任何人都是好事，差別在於你是否知道自己的下一步在哪？也許這麼說點慚愧，因為我也沒有明確的方向，但我知道踏出離開是最困難的一步，我的腳舉了又放、放了又舉，來來回回不知多少次，懸在半空中的心讓人始終開心不起來，不論如何我還是戰勝了心魔，安逸的心終於敢冒險了，突然眼前一片光明，突然想做想學的東西好多好多！

(Dec.23,2010)“我的覺悟似乎讓我遠離了依舊過著如夢如寐、循規蹈矩平凡生活的朋友親人”寫在深夜加油站之後蘇格拉底如是說這本書裡。這句話真是我目前生活的寫照，人生是由一個階段接著一個階段組成的，有些人因為安逸舒適而不敢前往下一階段，就滯留在熟悉的階段，當彼此階段越離越遠時，就會發現慢慢不能溝通了，因為你說的東西他聽不懂、聽不進去也不想聽，“階段”是當你越過了，就再也無法回頭了，想法觀念也是一樣！運動與閱讀是有益身心的活動，我想任誰也不會反對這樣的說法，但我只聽到：我就只想攤在沙發上看電視，請你尊重每個人的生活方式！我想有時溝永遠也不會通！

(Dec.31,2010)最近跟幾個人談起我的計劃，他們的反應跟我預期的差不了很多，我應該要很高興我身邊有這樣多的人這樣關心我，但我的決定不會因為任何人事而改變，我有很多堅持，這是其中最堅定的一項，謝謝各位大大的照顧和關心，我一定一定會過的很好很好，可別因為我是無業遊民就不理我喔！還有很多的親友要通知，我想屆時應該會引起不少風暴！我得想一個簡而易懂的說辭！

(Jan.05,2011)離預計離開的時間不到一個月了，真的感覺 final countdown，跨入2011年就感覺跨入了一個新的世紀，一個新的人生！斷斷續續的打包使整個座位清爽不少，該丟的就丟，該送的就送，所剩不多的東西就像我在這位子的日數，近10年的日子裡，值得回憶珍藏的東西很少，所有的酸苦辣我都不帶走，也許留下一臉錯愕的眾位“大人”！還是謝謝你們的“照護”，讓我如此茁壯，使我擁有勇氣，在這人人唯利是圖、自私自利的社會裡！有時覺得自己很糟糕，為啥在社會打滾多年，有些東西就是學不會？不是自命清高，其實是怨嘆自己，看著別人也都能順應潮流，平平穩穩的過日子，曾經我也努力想成為一份子，但.........我變的壓力更大而且不喜歡自己、不認識自己，有種精神分裂的傾向，到頭來還是放棄了！真沒毅力是吧！

(Jan.12,2011)中午跟一位最近認識的同事吃飯，席間談起我要離開的事，她心有戚戚焉的說：前一陣子我也有同樣的念頭，但因小孩要出生了，經濟因素所以沒辦法！我是該慶幸我沒這方面的問題還是這其實是個甜蜜的負擔？如果我結婚生子，走上一般的人生軌道，那念頭會不會不一樣？那情況會不會改變？我會不會就安安穩穩的接受現況？我想我永遠都不會有答案了，因為現況就是事實，不論其他人贊同或不贊同，對我來說都只是“反應”！但我不得不說：我有點沮喪！也許錢包比任何東西都來的重要 ──大部分人的想法，還有對於“那你要做什麼？你應該會有很多很多的時間吧？你不怕無聊？”，剛開始我不懂為何大家都有這些疑問，但後來我漸漸明白了，是不是大家除了上班，平常都是睡覺、看電視、孝順孩子的過日子？所以害怕沒有上班沒有小孩的日子？一天24小時就像240小時一樣漫長？但這些問題對我從來都不是問題，只有時間不夠的問題！我只能說：每個人的生活模式真是南轅北轍！

(Jan.13,2011)“我要給自己一段時間，去發現潛能進而找到自我！”這是我要對親朋好友的說辭。不知道這樣的說法會不會太夢幻？會不會太不切實際？但卻是我一直想做的事，日子一天一天沒有記憶的過去，我對不起自己，我擔心到老的時候我會恨我自己！“ 嘴巴是别人的，人生是自己的。快樂，是纯粹自然的產物，是自己百分百支持自己、肯定自己的禮物。没有了自我，一切的快樂都是虚偽的假象。即使人家批評你、否定你、攻擊你，也不代表你的自我受到否定，唯一能否定你的人，只有你自己。有人的地方就有是非；只要人家有嘴巴就會有意見和批評，想快樂的人就不要太在意别人的批評，為人處事也要三思，避開是非引人批評。再者，太在意别人想法的人，不能快樂，也容易失去自己的特色和個性，更没辦法發揮自己的潛能。總之～嘴巴是别人的，人生是自己的，有習惯性被人家嘴巴虐待的人，請用左腦右腦想一想：為什麼我要當人家嘴巴的奴隸？為什麼要這麼在意在意别人的想法呢？只要你想通了，你就擁有快樂的自主權了！”這是今天我看到的一段話，我真的覺得它是在對我說話！

(Jan.19,2011)今天算了算正式離職日落在 Mar.08,2011,最後5個工作天了，我不認為我會有任何留戀，是朋友的就還是朋友，不是朋友的就會從我生命中徹底消失，這種感覺還蠻有趣的，就一天之差，一天之後就不再見面，然後慢慢變成陌生人！時間越接近我就越開心，整個人的心思都飛了起來，我想重生的感覺就是如此！

(Jan.24,2011)今天是平靜日子的最後一天了，明天就要遞出我的“新生證明”，然後再多做一天便離開，我知道還是會有一堆替我可惜的人，但我握有我燦爛的人生，我只想往前看，決不遺憾過往，過往只是個過程，讓我成長的過程，給我經歷的過程，我珍惜這所有的點點滴滴，但永不後悔現在的選擇，我親愛的朋友們：讓我們還是朋友，希望我們都能飛往自己的城堡，祝福我們彼此！